Ystävä sanoi välinpitämättömästi: “Rakastan sinua”, ensimmäisenä tapaamiskuukautena lähetti minulle jatkuvasti BFF-rullia Instagramissa ja keskusteli siitä, kuinka vanhenisimme yhdessä ja juomme teetä kuistillamme. Se oli melkoinen shokki järjestelmälleni, kun tuo ystävyys romahti toisena kuukautena, jolloin minulla oli itse asiassa ongelma ja tarvitsin hänen olevan tukenani. Tajusin, että reaktioni ystäväpommitukseen oli kuin rakkauspommitukseni romanttisessa suhteessa – täydellinen epäusko, kipu, viha.
“Friend bombing” on pohjimmiltaan rakkauspommitusta, mutta platonisessa kontekstissa. Ystävyyssuhteissa on aivan yhtä tärkeää olla varovainen tällaisten ylivoimaisten avautumisten suhteen, sanoo psykoterapeutti Jack Worthy, LMHC, joka on erikoistunut turhauttaviin suhdemalleihin. “Tapasimme juuri ja tarjoatte minulle Taylor Swift -liput. “Me tapasimme juuri ja suunnittelet matkaa meille molemmille”, hän antaa esimerkin. ”Se on anteliaisuuden tasoa, joka tuntuu epämukavalta ja sopimattomalta. Kutsut itsessään ovat usein jännittäviä, mutta luovat epätasapainoa.”
Ystävien pommittaminen voi myös näyttää liialliselta kehumiselta tai jatkuvalta kommunikointitarpeelta. Danielle Forshee, PsyD, sanoo, että ystäväpommittajat haluavat usein tietää kaiken, mitä elämässäsi tapahtuu, ja jakaa kaikki yksityiskohdat elämästään – hyväksymättä rajoja. ”Yksi merkki, johon kannattaa kiinnittää huomiota, on tiheä kommunikointi 24 tunnin aikana ja nopean vasteajan odotus. Jos näin ei ole, voi syntyä konflikteja, hän sanoo.
“Myönteisten tunteiden tulvasta siirtyminen hylkäämisen tai konfliktin kokemukseksi tuntuu hirvittävän epävakaalta. Se voi johtaa siihen, että kysyt itseltäsi: ‘Teinkö jotain? Mitä tein väärin?” – Jack Worthy, LHMC
Ystäväpommittajalla voi myös olla epärealistisia odotuksia roolistaan elämässäsi, lisää tohtori. Forshee lisäsi. “Ystäväpommittajassa on todennäköisesti vahva halu olla mukana kaikissa asioissa, jotka koskevat sinua ja jotakin osaa elämästäsi, ilmaistaanpa tämä hänen nimenomaisesta pyynnöstään, hienovaraisina vihjein tai loukkauksen ilmauksin. ei uskonut sen tapahtuvan”, hän sanoo. Eräs entinen kämppäkaverini sopi ehdottomasti tähän kategoriaan – hän aina puhui kävelevänsä minut käytävää pitkin jonain päivänä ja kutsui itsensä palkintoseremoniaan vahvuuteni. Mutta kun päätin pitää etäisyyttä, hän pyysi minua muuttamaan pois muutaman viikon sisällä.
Miksi rakkauspommitukset tapahtuvat ystävyyssuhteissa?
Rakkauspommituksen motiivit ovat hyvin selvät: kumppanin hallitseminen. Mutta se ei ole aina tavoite (ainakaan tietoisesti), kun pommitetaan ystäviä, Worthy sanoo. “Ystäväpommittaja haluaa yhteyden, ja siinä se [likely] pysyivät heiltä piilossa suurimman osan elämästään. He ovat innoissaan tavata sinut ja toivovat, että sinusta tulee sellainen ystävä, jota heillä ei ole koskaan ennen ollut. Pommi-isku on siis viettely – ei petollista tai manipuloivaa, vaan aito yritys rakentaa ystävyys ainoilla keinoilla, joita he ymmärtävät”, hän sanoo.
Ihmiset, jotka hyppäävät päätä edellä uusiin ystävyyssuhteisiin ja suhteisiin, ovat tyypillisesti motivoituneita vahvasta halusta tuntea olevansa tarpeelliset, yhdistetyt tai hyväksytyt, myöntää Dr. Myös Forshee. “Yleensä nämä suhteet alkavat korkealla tästä syystä [the friend bomber’s] Toiveet ja odotukset ovat korkealla vastata tarpeeseen”, hän sanoo. Hän kuitenkin sanoo, että nämä suhteet päättyvät nopeasti, koska niiltä puuttuu terveitä rajoja – eivätkä ne perustu realistisiin odotuksiin. “On vain luonnollista olla järkyttynyt, kun muiden ihmisten odotukset eivät täyty”, hän sanoo.
Valitettavasti, vaikka aikomus pommittaa ystävää ei aina ole manipuloiva, se voi tuntua siltä, kun olet vastaanottavassa päässä, sanoo tohtori. Forshee. “Oletetaan, että vastaanottaja ei tunne oloaan henkisesti turvalliseksi menneisyydessä”, hän antaa esimerkin. Rakkauden pommittaminen ja sitten uuden ystävän haamujen saaminen “hieroisi suolaa haavaan” noihin vanhoihin epävarmuuteen, hän sanoo, mikä on vahingollista ja turhauttavaa.
Ystävien pommittaminen voi myös olla uskomattoman hämmentävää vastaanottajalle, Worthy lisää. “Siirtyminen positiivisten tunteiden tulvasta hylkäämisen tai konfliktin kokemukseksi tuntuu hirvittävän epävakaalta”, hän sanoo. “Se voi saada sinut ihmettelemään: ‘Teinkö minä jotain?’ Mitä tein väärin?'”
Mitä tehdä, jos joudut rakkauspommin uhriksi ystävyydessä?
Huolimatta rakkauspommittajan aikeista, sinun ei pitäisi tuntea velvollisuutta sietää tätä käytöstä. Se, miten käsittelet tätä, riippuu muutamista tekijöistä, mukaan lukien siitä, kuinka varhainen ystävyys on tai uskotko, että henkilö olisi valmis hyväksymään rajat. “Jos huomaat ystäväsi pommituksen varhain, en syytä sinua siitä, että olet irrottautunut ystävyydestä [and] ei enää saatavilla”, Worthy sanoo.
“Jos todella pidät henkilöstä, voit yrittää asettaa rajoja ja odotuksia”, Worthy sanoo. Esimerkiksi, jos uusi ystävä sattui antamaan sinulle erittäin kalliita konserttilippuja ja se sai sinut tuntemaan olosi epämukavaksi, saatat vastata sanomalla: “Vau, mikä antelias lahja.” En koskaan voinut sanoa “kyllä” sellaiselle. Mutta haluaisin tavata taas ensi viikolla kahvilla.”
Muista: “Jos suostut matkaan, konserttiin tai laatikkoistuimiin, muista, että horisontissa on konflikteja ja kömpelyyttä”, Worthy sanoo. Jossain vaiheessa sinulla on tarve tai raja, joka suututtaa pommittajan.
Selvitä ensin henkilökohtaiset rajasi ja muista asettaa ne heti, kun huomaat ystäväpommituksen. Jos henkilö esimerkiksi alkaa välittömästi lähettää sinulle tekstiviestejä pitkin päivää, yritä tietoisesti viivyttää vastauksiasi, sanoo tohtori. Forshee. ”Päivän päätteeksi kerro heille, että vaikka rakastat puhumista heidän kanssaan ja haluat kuulla kaiken, mitä he sanovat, et halua istua puhelimessa koko päivän tekstiviestillä ja vastata heille, kun sinulla on lupa tehdä niin. niin.”
Muista, että tekosyyt eivät ole sama asia kuin rajat – ja vaikka ne väliaikaisesti säästävät ihmisen tunteita, ne eivät käsittele taustalla olevaa ongelmaa. Palatakseni yllä olevaan tekstiviestiesimerkkiin, ole suora sen sijaan, että sanot, että olet kiireinen töissä tai sinulla on jokin muu syy olla vastaamatta. Muuten he tulevat tietoisiksi vapaapäivistäsi, ja sitten sinun on keksittävä toinen tekosyy kommunikoinnin rajoittamiseksi. Ole luja ja varma rajoistasi ja varmista, että pidät niistä johdonmukaisesti kiinni. “Tämä on loppujen lopuksi sinun elämäsi, ei heidän”, sanoo tohtori. Forshee.