“Miten menee?” on ehkä yksi yleisimmistä kysymyksistä, joita ihmiset kysyvät itseltään. Usein vakiovastaus on “hyvä” tai jokin muunnelma siitä, vaikka he eivät menestykään niin hyvin. Siihen on monia syitä. Aluksi, Simone SaundersRSW, traumaterapeutti ja perustaja Kognitiivinen kulma, sanoo ihmiset harvoin vastaavan kysymykseen rehellisesti, koska sitä käytetään yleensä vitsinä eikä varsinaisena kysymyksenä ihmisen hyvinvoinnista. Hän lisää, että on myös vaikea päättää, miten reagoida, kun ei todellakaan voi hyvin, jos et ole varma, kuinka vastaus vastaanotetaan tai sopiiko se skenaarioon.
Lisäksi kliininen psykologi Tracy DalgleishTohtori sanoo, että meidät on nuoresta iästä kasvatettu uskomaan, että haavoittuvuus on merkki heikkoudesta ja että meidän tulee pitää tunteemme omana tietonamme.
Edut ilmaisemalla, miltä todella tuntuu
Vaikka voi tuntua pelottavan haavoittuvalta kertoa, miltä todella tuntuu, mielenterveysasiantuntijat sanovat, että on monia etuja, jos ilmaisee muille, että kamppailet jonkin asian kanssa. Yksi etu on, että puhuminen siitä, mitä käyt läpi, auttaa sinua ymmärtämään ja käsittelemään tunteitasi, Saunders sanoo. DR. Dalgleish lisää, että tunteidemme tukahduttaminen ja minimoiminen lisää stressiä, uupumusta, masennusta ja ahdistusta. “Käytän kiehuvan vesikattilan analogiaa”, hän sanoo. “Sinun on poistettava kansi, jotta höyry vapautuu ajan myötä. Muuten kattila kiehuu yli. Jos pidämme sisäisesti kiinni siitä, miltä todella tuntuu, meillä on todennäköisemmin vaikeuksia.”
vastaavia viestejä
Saundersin mukaan jakaminen voi myös auttaa rakentamaan emotionaalista läheisyyttä suhteissamme ja rakentamaan vahvan tukijärjestelmän. Jakaminen muiden kanssa on myös yhteissääntelyn muoto. “Tämä sisäisten kokemustemme paljastaminen ja avaaminen voi auttaa säätelemään hermostoa”, sanoo tohtori. Dalgleish. Toisin sanoen tunnemme olomme rauhalliseksi ja rauhoittuneeksi, kun olemme yhteydessä muihin. Hän huomauttaa, että tämä koskee jakamista ja haavoittuvuutta jonkun kanssa, ei tekemisiä muiden kanssa tai ilmaamista muille.
Näin reagoit, kun et voi hyvin
Mieti, mitä haluat keskustelulta
Joten miten meidän pitäisi vastata, kun joku kysyy, kuinka meillä menee, kun meillä ei mene niin hyvin? Se riippuu kahdesta asiasta: miksi jaat sen ja kenen kanssa jaat sen. Saunders suosittelee aloittamaan kysymällä itseltäsi, mitä haluat osakkeelta – ehkä se on tukea, kuunteleva korva tai vain tarve ilmaista tunteitasi. “Tämä auttaa sinua arvioimaan haavoittuvuuden tasoa, jonka haluat ehkä ilmaista”, hän sanoo.
Jos esimerkiksi tarvitset jonkun kuuntelevan, Dr. Dalgleish ehdottaa keskustelun aloittamista sanomalla: “Haluan jakaa jotain, mutta tarvitsen vain kuuntelevan korvan.” Toisaalta, jos tarvitset apua haasteen voittamiseksi, hän ehdottaa jotain, kuten: “Käisen X:n kanssa ja todella tarvitsemme ratkaisuja.”
Selvitä, onko se turvallista jakaa henkilön kanssa
On myös tärkeää, että henkilö, jonka kanssa jaat tunteesi, on luotettava, empaattinen ja tarjoaa turvallisen tilan, Dr. Dalgleish. Mieti, kuinka he ovat reagoineet haavoittuvuuteesi aiemmin ja miltä he ovat saaneet sinut tuntemaan. DR. Esimerkiksi Dalgleish sanoo, että jos henkilö on aiemmin arvostellut sinua tai hylännyt tunteesi, voi olla parasta olla jakamatta niitä.
Saunders huomauttaa myös, että haavoittuvuus vaihtelee riippuen siitä, kenen kanssa puhut, ja emotionaalisen läheisyyden tasosta suhteessa. “Tuttavalle tai jollekin, jolle et ole lähellä, versio totuudesta voi tuntua mukavammalta kuin syvä sukellus”, hän sanoo. “Vaikka läheinen ystävä tai perheenjäsen voi kokea suuremman haavoittuvuuden.”
Esimerkiksi, Saunders sanoo, että saatat vastata tuttavallesi seuraavasti: “Minulla on ollut parempia päiviä” tai “Olen väsynyt.” Tai jos olet ammattimaisessa ympäristössä ja haluat vastata aidosti, mutta silti pysyttele. it casual Jos haluat, voit tehdä sen vastauksilla, kuten: “Tämä viikko on ollut melko hektinen, joten odotan viikonloppua” tai “Olen tavallaan huolissani säästä.”
Jollekin, jonka kanssa sinulla on läheinen suhde ja jonka kanssa tunnet olosi turvalliseksi, Saunders ehdottaa vastauksia, kuten: “Minulla on todella vaikeuksia. Jos haluat syventää, hän sanoo, kokeile jotain tällaista: “Olen iloinen, että kysyit… Minä en tunne liian hyvin; Onko sinulla tänään hetki, jolloin voimme keskustella tästä lisää?”
Riippumatta siitä, kenen kanssa jaat, Saunders sanoo, että yllä olevat vastaukset antavat sinun syventää keskustelua, kun molemmat osapuolet tuntevat olevansa valmiita, ja samalla antaa haavoittuvuuden pysähtyä siihen, kun se on tarpeen.
Muista: et ole ainoa, joka kamppailee
Jos sinun on edelleen vaikea jakaa, Dr. Dalgleish muistaa, että kaikilla on vaikeuksia, joten et ole ainoa, joka käy läpi jotain. Myötätunnon tuominen vaikeuksiimme ja todellisen itsemme jakaminen on osa paranemismatkaamme, hän lisää. Tämän muistaminen voi tehdä sinusta avoimemman jakamiseen.
Ja harjoittelu tekee haavoittuvuudesta helpompaa
Käytännön näkökulmasta kokeileminen eri ihmisten ja vastausten kanssa voi tehdä siirtymisestä autenttisempaan vastaukseen vähemmän pelottavaa, Saunders sanoo. “Valitse päivät / paikat / ihmiset, joiden kanssa haluat olla rehellisempi ja katso miltä se tuntuu”, hän sanoo. ”Voit miettiä kysymyksiä: Oliko haavoittuvuuteni oikeassa suhteessa turvallisuustasoon tässä suhteessa? Miltä minusta tuntui jakamisen jälkeen?” Nämä vinkit ja skriptit mielessä ja kohtuullisen harjoittelun avulla haavoittuvaisuus voi muuttua helpommaksi ajan myötä.