Mitä tehdä (ja välttää) riita-asioissa ystävän kanssa

HOletko koskaan tuntenut loukkaantuneena jostain ystäväsi tekemästä, mutta et ole koskaan ottanut sitä esille? Oletko kokenut kiistaa ystäväsi kanssa, joka lakaistiin maton alle ja jota ei ole käsitelty täysin, tai oletko hitaasti ajautunut pois ystävyydestä sen sijaan, että olisit keskustellut asioista? Monilla meistä ei ole monia työkaluja kiistelyyn ystävän kanssa rakentaakseen terveellisempiä ja kestävämpiä suhteita.

“Useimmissa ystävyyssuhteissa ei ole yksimielisyyttä siitä, että haasteiden voittaminen on osa sopimusta”, sanoo Ali Miller, MFT, terapeutti, joka käyttää työssään väkivallattoman viestinnän periaatteita. Hän viittaa yleiseen odotukseen, että romanttiset ja perhesuhteet kohtaavat haasteita, mutta ystävyyssuhteiden oletetaan olevan helppoa. “Kun haasteita syntyy ystävyyssuhteessa, olemme yllättyneitä, eikä meillä ole mallia konfliktin hallintaan tuottavalla ja yhdistävällä tavalla.”

Psykologi Roxy Manning, PhD, väkivallattoman viestinnän konsultti ja kirjan kirjoittaja Kuinka käydä antirasistisia keskusteluja näkee konfliktin olennaisena osana tervettä ihmisten välistä vuorovaikutusta. Toisin sanoen, jos et koskaan riidele ystäviesi kanssa, se ei ehkä ole hyvä asia. Se voi tarkoittaa, että sinä ja ystäväsi tukahdutat tunteita, työnnät syrjään tarpeita tai vältät suoraa kommunikointia.

”Konflikti tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että minulla on joitain tarpeita, jotka ovat minulle todella tärkeitä ja jotka haluaisin täyttää, ja sinulla on joitain tarpeita, jotka ovat sinulle tärkeitä ja jotka haluaisit täyttää…[and we need to find] “Kehitämme strategioita vastataksemme näihin tarpeisiin, jotka toimivat meille molemmille”, sanoo Dr. Manning.

Tämä on väkivallattoman viestinnän (NVC) ydin. Kuten itseään Meenadchi kutsuva parantaja ja moderaattori kertoo kirjassaan Väkivallattoman viestinnän dekolonisointi: “Meillä kaikilla on yhteisiä yleismaailmallisia elämää vahvistavia tarpeita.” Näitä tarpeita ovat esimerkiksi kuuluminen, itseilmaisu, leikki, ruoka, huomio ja rakkaus. “Kaikki, mitä ihmiset sanovat ja tekevät, on yritystä vastata heidän tarpeisiinsa”, sanoo kiropraktikko Terrie Lewine, DC, viestintävalmentaja ja NVC-harjoittaja. “Mutta meillä on joskus traagisia tapoja täyttää tarpeemme.”

Väkivallattoman viestinnän asiantuntijoiden mukaan on kolme asiaa, joita sinun ei pitäisi koskaan tehdä riidellessäsi ystävän kanssa

1. Mene oikeussalin mentaliteettiin

Kun riitelet ystäväsi kanssa, käytät todennäköisesti suurimman osan energiastasi todistaaksesi kuinka oikeassa olet ja kuinka väärässä ystäväsi on. “Voi tuntua siltä, ​​että olet oikeussalissa ja sinun on voitettava tapaus vahvalla puolustuksella”, Miller selittää. “Oikeussalin mentaliteetti yrittää selvittää, kuka on oikeassa ja kuka väärässä, kuka on hyvä ja kuka paha, tuhoaa ihmissuhteet.”

Tuomioistuimen mentaliteetista luopuminen tarkoittaa luopumista syyllisyydestä, että joku on tehnyt jotain väärin. “En usko, että voit kirjaimellisesti koskaan päästä eroon konfliktista, ellet vapauta itseäsi syyllisyydestä”, sanoo tohtori. Lewine. Kyse ei ole siitä, kuka on oikeassa tai väärässä. Kyse on sen selvittämisestä, mitkä ovat molemmat tarpeesi ja kuinka voit täyttää ne.

“Luulemme haluavamme olla oikeassa, vaikka todellisuudessa haluamme rakastaa ja olla rakastettuja ja olla välittäviä ja tuntea, että heistä välitetään”, Miller sanoo.

2. Pysy ensimmäisessä reaktiossasi

“Älä vain tee sitä”, sanoo Dr. Manning nauraa. Kun asiat otetaan ensimmäisen kerran esille, molemmat ihmiset ovat todennäköisesti kiihtyneitä eivätkä kuule toisiaan. Kun pysähdyt ja hidastat, voit maadoittua ja kuunnella toisiasi aktiivisemmin.

3. Käytä staattista kieltä

Staattinen kieli on absoluuttista, ei dynaamista, ja käytämme sitä koko ajan jokapäiväisessä elämässämme – etenkin konflikteissa. “Sitten tulet kysymykseen “hän on, hän on, se on”, sanoo tohtori. Lewine. Saatamme käyttää staattista kieltä, kuten “jätit minut pois” tai “Olet välinpitämätön” sen sijaan, että sanoisi “Minua loukataan”.

Emotionaalisesti suuntautunut kieli voi näyttää haavoittuvammalta. Mutta viime kädessä se on paljon rehellisempää ja edistää tervettä konfliktia kuin staattinen kielenkäyttö, joka voi automaattisesti asettaa ystäväsi puolustuskannalle.

Väkivallattoman viestinnän asiantuntijat sanovat, mitä sinun pitäisi tehdä riita-asioissa ystävän kanssa

1. Erottele itse tarve tarpeiden täyttämisstrategiasta

“Tytyttääksemme elämää vahvistavia tarpeitamme käytämme erilaisia ​​strategioita”, kirjoittaa Meenadchi Väkivallattoman viestinnän dekolonisointi. ”Konfliktit eivät synny tarpeiden tasolla. Se tapahtuu strategian tasolla.”

Tarpeiden erottaminen siitä, miten pyrimme vastaamaan tarpeisiin, voi olla yhteistyöprosessi. DR. Lewine huomauttaa, että sekoitamme usein nämä kaksi; Saatamme ajatella, että meidän tarvitsee ystävämme viedä meidät lentokentälle, ja vaikka tarvitsemme kyydin, syvempi tarve on olla tärkeä ystävällemme.

Jos ymmärrämme tämän, avautuu koko joukko uusia mahdollisuuksia. Millä muilla tavoilla ystäväsi voisi osoittaa sinulle, että olet hänelle tärkeä ja samalla täyttää hänen omat tarpeensa? Ehkä laatuajan varaaminen paluullesi tai FaceTime-keskustelulle, kun olet poissa, voisi auttaa sinua molempia.

Jos emme keskity liikaa puolustautumiseen ja syyttelyyn, voimme yrittää ymmärtää tarpeita, jotka ovat ystäviemme käyttäytymisen taustalla – ja omiamme – jotta voimme löytää parempia tapoja vastata toistemme tarpeisiin. Kutsut kertomaan lisää tunteistaan ​​ja tarpeistaan, kuten “Mitä toivoit tehdessäsi XYZ:n?” ja “Kerro minulle lisää” voivat olla hyödyllisiä lähtökohtia.

2. Erottele se, mitä *todellisuudessa* tapahtui, merkityksestä, jonka annat tapahtuneelle

“Tämä on todella tärkeää”, sanoo Dr. Manning. “Se riippuu siitä, mitä henkilö todella sanoi tai teki, ja sitten on se, mitä sinä kuulit.” Teemme tätä merkitystä koko ajan: ystävä ei tarjoudu jakamaan Uberia, ja kuulemme, että Hän ei välitä taloudellisesta stressistämme. Ystävä sanoo, ettei hän voi puhua juuri nyt, ja me vakuutamme itsellemme, että häiritsemme häntä. Ystävä katsoo puhelintaan puhuessamme ja kuulemme, ettemme ole hänelle tärkeitä.

Tapahtuneella ja itsellemme kertomallamme tarinalla on suuri ero, ja on tärkeää tehdä selväksi nämä molemmat asiat. Kun riitelemme ystävän kanssa, nojaamme usein tulkintaan (“Sinä jätit minut huomioimatta!”) tosiasioihin (“Katsoit puhelintasi, kun yritin puhua sinulle”).

Kokeile päinvastaista ja jaa havaintoja tulkinnan sijaan. Jos haluat välittää tulkinnan, tee selväksi, että teet niin käyttämällä lauseita, kuten “Näin minä sen ymmärsin” tai “Tarina, jonka kerroin itselleni, kun katsoit puhelintasi, oli…”. Jos teidän on vaikea kuunnella toisianne väittelyssä, Dr. Manningin käyttämä kysymys ”Mitä kuulit minun sanovan?” erottaakseen ylimääräisen merkityskerroksen sanotusta.

3. Ota vastuu tunteistasi

Sen sijaan, että sanoisit: “Minusta tuntui siltä, ​​koska teit niin”, ilmaise omia tunteitasi ja tarpeitasi. “Ystäväsi ei tarvitse puolustautua, koska et sano: “Tunsin sen, koska teit sen minulle.” He sanovat, että näin tapahtui ja tämä tuli mieleen, tältä minusta tuntui”, sanoo tohtori. Manning.

Kun luovumme tuomitsevasta mentaliteetista ja päästämme irti tarpeesta syyttää ystäväämme, voimme tunnustaa tunteemme, tarpeemme ja herkät kohdat ilman, että ystävämme tuntee olonsa pahaksi tai vääräksi.

4. Valitse “joko tai” sijaan “molemmat ja”

Binäärinen ajattelu on osa niin monia meille annettuja järjestelmiä, mikä on yksi syy, miksi teemme toisistamme hyviä tai huonoja. “Emme näe harmaata. “Ehkä yritit tukea toista ystävääsi, kun keskeytit minut, ja se oli minulle vaikeaa, ja samalla se, mitä yritit tehdä, oli mukavaa”, sanoo tohtori. Manning. “Molemmat voivat olla totta. Voin silti kunnioittaa ja juhlia sitä, kuinka paljon välität siitä, että kaikkia ystäviämme kuullaan, ja kertoa teille, kuinka vaikeaa minulle on, kun minut keskeytetään. On tärkeää pystyä valitsemaan “molemmat ja” mieluummin kuin “joko tai”.

5. Ilmaise tarpeitasi

Risteilyn aikana ystävän kanssa voi olla vaikeaa edes ymmärtää tarpeidemme. Siksi on tärkeää hidastaa vauhtia ja varata aikaa itsetutkiskeluun ennen kuin otat asiat esille ystäväsi kanssa. Jos olet ystävä, jonka kanssa asiaa käsitellään, voi olla hyödyllistä ensin vain kuunnella ja ottaa sitten hetki tarpeidesi miettimiseen ennen vastaamista.

“Konflikti syntyy, kun tarpeitamme ei täytetä, eikä meillä ole taitoja puhua tarpeistamme (ja niihin liittyvistä tunteista) yhdistävällä ja tuottavalla tavalla”, Miller sanoo. “Esimerkiksi kun ystävä sanoo tai tekee jotain, josta emme pidä ja me suuttumme, loukkaamme tai järkymme, useimpien meistä oletusmuoto on joko tappeleminen (syyttäminen, tuomitseminen, riita) tai pakeneminen (perääntyminen, pitäminen). . tunteesi sisällä tai pysy, mutta toimi ikään kuin et olisi järkyttynyt.” Hidastuminen ja tarpeiden ilmaiseminen voi katkaista oletussyklin.

6. Ole empaattinen

“Voit kuunnella tavalla, joka luo syvempää empatiaa ja yhteyttä ja saa ystäväsi tuntemaan itsensä nähdyksi, kuulluksi ja ymmärretyksi, vaikka olisit eri mieltä heidän sanomastaan”, Miller sanoo. Yritä saada yhteys edessäsi olevan henkilön tarpeisiin, riippumatta siitä, kuinka ilkeä tai valittava ne kuulostaa.

“Mitä arvokasta he haluavat sinun kuulevan?” sanoo tohtori. Lewine. “Voit kysyä: ‘Mitä sisälläsi asuu?’ tai “Miksi olet järkyttynyt?” yrittääksesi vastata tarpeeseen itse.