Kuinka hyväksyä erot parisuhteessa

WOlemme saaneet ristiriitaisia ​​suhdeneuvoja. Toisaalta monia meistä on käsketty olemaan yrittämättä vaihtaa kumppaniaan. Ja toisaalta meitä kannustetaan usein tukemaan kumppaneitamme kehittymään parhaiksi versioiksi itsestään. Mutta entä jos määritelmäsi “parhaalle” on erilainen kuin heidän? Kuinka voit oppia hyväksymään parisuhteesi erot samalla kun tuet kumppanisi kehitystä?

Nykyaikaisena rakkausterapeuttina ja itseapuryhmän moderaattorina koen usein romanttisissa suhteissa olevia ihmisiä, jotka uskovat, että heidän kumppaninsa ajattelee kuten he ja siksi hänen pitäisi toimia heidän tavoin. Saatat esimerkiksi ajatella, että stressaantunut kumppanisi pitäisi yrittää viettää vähemmän aikaa työhön koska milloin Sinä Työajan lyhentäminen parantaa oloasi. Kumppanisi voi kuitenkin katsoa elämäänsä hyvin eri tavalla ja nähdä ratkaisun stressiin hyvin eri tavalla. Vastaavasti, jos sinusta tulee hiljaa, kun olet surullinen, voit olettaa, että aina kun kumppanisi on hiljaa, hän on myös surullinen – vaikka todellisuudessa he saattavat vain tuntea olonsa rentoutuneeksi. Nämä esimerkit havainnollistavat tapaa, jolla meillä on tapana ekstrapoloida kokemuksiamme muille ymmärtääksemme ympärillämme olevaa maailmaa.

Loppujen lopuksi on vain luonnollista, että aivot olettavat, että todellisuutemme on objektiivinen todellisuus. Koska sen tehtävänä on ennustaa tuloksia pitääksemme meidät turvassa, aivot kaipaavat varmuuden tunnetta; Tällainen objektiivisuus antaa meille miellyttävän illuusion siitä, että hallitsemme täysin suhteitamme ja olosuhteitamme.

Mutta totuus on, kuten kirjailija Anais Nin kirjoitti: “Emme näe asioita sillä tavalla.” Hän ovat; näemme asiat niin Me Ovat.” Itse asiassa tutkimukset osoittavat, että tapa, jolla näemme maailman, riippuu omasta käyttäytymisestämme oma Identiteetit, tunteet, koetut kokemukset ja halut. Ja on epätodennäköistä, että nämä sopivat täydellisesti kumppanin kanssa.

Vaikka erimielisyyksien vähentäminen voi aiheuttaa ristiriitoja ja etäisyyttä parisuhteessa, niiden hyväksymisen oppiminen voi tuoda parisuhteeseen lisää rikkautta ja viisautta.

Vaikka näiden erojen vastustaminen voi johtaa ristiriitaan ja etäisyyteen parisuhteessa, niiden hyväksymisen oppiminen voi toimia täysin päinvastoin ja tuoda parisuhteeseesi lisää rikkautta ja viisautta. Itse asiassa sinun ei tarvitse muuttaa omaa näkökulmaasi tai painostaa kumppaniasi muuttamaan omaansa, eikä tasa-arvo ole synonyymi suhteiden yhteensopivuudelle; Joidenkin erojen hyväksyminen suhteessasi voi pikemminkin auttaa kuin vahingoittaa yhteyttäsi.

Ainoa varoitus on, että vaakalaudalla olevat erot koskevat ydinarvojasi. Esimerkiksi sinä arvostat läpinäkyvyyttä ja kumppanisi yksityisyyttä, tai sinä arvostat kollektivismia ja he arvostavat individualismia. Näiden erojen tunnistaminen saattaa johtaa siihen, että yrität saada kumppanisi liittymään arvojärjestelmääsi sen sijaan, että joutuisit tuntemaan vääristymiseen liittyviä tunteita – mikä on itse asiassa se tieto, jota sinun tarvitsee selvittääksesi. Tee selväksi, sopiiko tämä suhde sinulle. sinä.

Ota aikaa miettiäksesi heidän perusarvojaan omiin arvoihisi ja arvioidaksesi, elätkö sovussa kumppanisi kanssa. Huomaa yhtäläisyytesi ja eroavaisuutesi ja keskustele, mitä mieltä olet eroista. Tuntuvatko nämä erot eroilta, joiden kanssa voit elää? Jos vastaus on ei, on aika miettiä, mikä estää sinua päästämästä tätä henkilöä irti. Mutta jos vastaus on kyllä, voit itse asiassa parantaa suhdettasi, kun opit yhdistämään oman näkökulmasi maailmaan kumppanisi kanssa sen sijaan, että yrität integroida hänen näkökulmansa omaan.

Kuinka hyväksyä tietyt erot suhteessasi

Keskity erotteluun

Tieteellisesti erilaistuminen on prosessi, jonka solumme käyvät läpi kehittyessään, mikä auttaa niitä erilaistumaan ja erikoistumaan. Yksilöinä käymme samanlaisen prosessin läpi kasvaessamme. Esimerkiksi kun monet meistä siirtyvät lapsuudesta murrosikään, alamme kyseenalaistaa omaishoitajien uskomuksia ja kehittää omia uskomuksiamme. Aikuissuhteissamme jongleeraamme jatkuvasti yhteenkuuluvuuden ja eristyneisyyden tarpeemme.

Terve erilaistuminen on kykyä olla jatkuvassa yhteydessä henkilökohtaisiin ajatuksiin, arvoihin ja tunteisiin samalla kun olet lähellä toisen ajatuksia, arvoja ja tunteita. Ajattele kuvaa juurtuneesta tammesta, jonka oksat heiluvat tuulessa: Haluamme pystyä lähestymään kumppaneitamme, mutta paikasta, jossa tunnemme olevamme ankkuroituneet itseemme.

Jos tunnet halua olla samanlainen tai kokea jatkuvaa yhdessäoloa kumppanisi kanssa, voi olla hyödyllistä pohtia: Mikä minua pelottaa eroissamme? Kuinka voin keskittyä niihin osiin itsessäni, joita haluan vahvistaa tai syleillä sen sijaan, että keskittyisin näihin eroihin kumppanini puutteina?

Opi olemaan tyytyväinen kumppanisi inhoaviin puoliin

Se, että päätät olla jonkun kanssa, ei tarkoita, että pidät kaikesta hänessä. Parisuhteen erojen oppiminen voi tarkoittaa yksinkertaisesti hyväksymistä sellaisena kuin joku on olemalla hänen kanssaan ja sitten omien reaktioiden, tunteiden ja impulssien havaitsemista reagoimatta niihin välittömästi. Se tarkoittaa, että kiinnitetään enemmän huomiota siihen, miten Me kohtaamme asioita, joista emme pidä, sen sijaan, että yrittäisimme korjata jonkun toisen käyttäytymistä.

Et esimerkiksi ehkä pidä siitä, että kumppanisi on hiljainen ryhmissä. Sen sijaan, että keskittyisit heidän hiljaisuuteensa, kiinnitä huomiota siihen, mitä näissä tapauksissa tapahtuu. Pelkäätkö, että kumppanisi hiljaisuus vaikuttaa sinuun negatiivisesti? Aiheuttaako lepo sinussa negatiivisen muiston tai assosioinnin? Tämä sisäinen tutkimus auttaa sinua päättämään, onko tämä asia, josta et pidä niitä, vai onko siitä todellakin kyse Sinä.

Yritä ymmärtää ennen kuin sinut ymmärretään

Hyväksyäksemme jotain, meidän on ensin ymmärrettävä se. Kun emme pidä jostain, meillä on usein taipumus hylätä se. Jos esimerkiksi et pidä siitä, että kumppanisi polttaa tupakkaa, voit halutessasi ottaa etäisyyttä käyttäytymiseen sen sijaan, että selvität, mikä sen takana voi olla.

Terapeutti ja taiteilija Benjamin Seaman määrittelee tuomitsemisen “mielemme yritykseksi laittaa uhkaavaksi kokemamme asia laatikkoon, jonka voimme helposti tunnistaa, jotta voimme välttää sen”, sen sijaan että vältämme jotain, mikä ei. Jos pidät siitä, sinun pitäisi tehdä päinvastoin olemalla utelias ja siirtymällä lähemmäs. Kysy kumppaniltasi, mitä hän pitää tupakoinnista. Miten se auttaa heitä? Miltä tuntuu ennen kuin poltat tupakan? Miltä tuntuu jälkeenpäin?

Kun oletamme, että tietyillä käytöksillä voi olla haitallisia vaikutuksia, mutta niillä on hyvät aikomukset, nämä käytökset yleensä vaimentuvat, jotta voimme siirtyä kohti niitä. Kun kumppanisi tuntuu, että lähestyt häntä uteliaasti eikä tuomitsemalla, hän päästää sinut todennäköisemmin sisään. Ironista kyllä, usein asioiden hyväksyminen avaa lopulta mahdollisuuden muutokselle.

Päätä, onko oikeassa oleminen sinulle tärkeämpää kuin yhdessä oleminen

Joskus haluamme kumppaniemme vahvistavan, että tapa, jolla näemme asiat, on oikein. Haluamme heidän muistavan kokemuksia yhtä paljon kuin mekin. Jotkut meistä haluavat “olla oikeassa”, koska se on strategia, joka auttaa meitä välttämään pettymyksen. Toiset haluavat olla “oikeissa”, koska se auttoi meitä vahvistamaan asemaamme yhteiskunnallisessa hierarkiassa ja ansaitsi meille kunnioituksen.

Mutta nykyaikaisena rakkausterapeuttina olen huomannut, että mitä enemmän pystymme ottamaan huomioon sen tosiasian, että on olemassa monia tapoja nähdä asiat ja erot kunnioituksella, sitä todennäköisemmin pääsemme yhteisymmärrykseen tai tunnemme olomme mukavammaksi ja käsittelemme uteliaisuuttamme erilaisuudesta. totuuksia.