Esther Perel artikkelissa “Conflict Mapping” konfliktien ratkaisemiseksi

Perelin uudella tunnin mittaisella kurssilla käsitelty tekniikka Konfliktien kääntäminen yhteyksiksiKonfliktin kartoitus voi auttaa sinua ja kumppaniasi paikantamaan suhdekiistan syyn ja tunnistamaan kuvion, joka saattaa aiheuttaa samantyyppisen kiistan yhä uudelleen ja uudelleen. Rohkaisemalla sinua ajattelemaan sekä sinun että kumppanisi roolia taistelussa, konfliktikartoitus ottaa huomioon sen tosiasian, että riidat eivät ole lähes koskaan kahdenkeskisiä tappeluita, joissa syyllinen on yksi yllyttäjä tai henkilö. “Konflikti on dynaaminen, vuorovaikutteinen tanssi”, Perel sanoo. “Niillä liikkeillä, joissa minun liikkeeni aiheuttaa sinun liikkeesi, ja sinun liikkeesi aiheuttaa minun, on yhteys, joten osallistumme siihen, mitä toinen tekee.”

“Liikkeiden välillä on yhteys, jossa minun liikkeeni aiheuttaa sinun liikkeesi ja sinun liikkeesi aiheuttaa minun, joten osallistumme siihen, mitä toinen tekee.” -Esther Perel, parisuhdeasiantuntija

Perel sanoo, että jokaisen suhdekiistan ytimessä on yksi kolmesta syystä, miksi parit tappelevat: valta, luottamus tai arvo. Kun joku taistelee vallasta, hän saattaa tuntea, että hän ei näytä oikeudenmukaista roolia päätöksenteossa tietyssä tilanteessa tai että hänen näkökulmaansa ei priorisoida. Kun he kamppailevat luottamuksesta, he haluavat tietää, että he voivat todella luottaa kumppaniinsa, kun asiat vaikeutuvat. Ja kun he taistelevat arvojen puolesta, he haluavat tuntea kumppaninsa kunnioittavan ja tunnustavan panoksestaan ​​kumppanuuteen.

Parisuhdekiistan kuumuudessa voi kuitenkin olla vaikeaa selvittää, keitä te kaksi olette Todella Taisteleminen – tästä syystä Perel suosittelee konfliktien kartoittamista aikana, jolloin et taistele aktiivisesti ja voit katsoa konfliktia selkeästi jälkikäteen.

Kuinka kuvata parisuhdekonfliktia

Ajattele äskettäistä parisuhdekiistaa, johon sinä ja kumppanisi et ole löytänyt ratkaisua, tai riitaa, joka näyttää palaavan jatkuvasti – ehkä riita siitä, kuka jättää likaiset astiat tiskialtaan tai kuka on aina myöhässä. Esitä sitten itsellesi seuraavat kysymykset (ja pyydä kumppaniasi tekemään samoin), jotta voit pilkkoa sen osiin ja ymmärtää, miten ja miksi se meni näin:

• Mitä jokainen teki ennen taistelun alkamista? Työskentelitkö esimerkiksi stressaavan työtehtävän parissa vai oliko sinulla hiljainen hetki, jonka riita keskeytti? Kiirehtikö joku kotiin lääkärikäynniltä tai keräilikö ainesosia illalliselle?
• Miten riita oikeastaan ​​alkoi? Mitä sanottiin tai tehtiin jännityksen aiheuttamiseksi?
• Mitä taistelustrategioita käytit? Yleisiä taktiikoita ovat vihamielisyys, pilkkaaminen, halventaminen ja halventaminen. Liittyykö tähän jotain (tai jotain muuta, jonka voit tunnistaa)? Perel suosittelee myös sellaisten taistelustrategioiden etsimistä, jotka vain pahentavat konfliktia – mitä sinun tulee tehdä ei koskaan tehdä taistelussa: kostaa, osoittaa halveksuntaa, puutetta tai kunnioitusta, pyytää muita tukemaan (kutsutaan myös kolmiomittaukseksi), tuoda esiin menneitä epäkohtia, maksimoida (asettaa kaikki yhdelle kumppanille) ja minimoida (sanoa, että se ei ole iso juttu, jos se on tapaus). ).
• Miten kumppanisi reagoi käyttämiisi strategioihin? Käyttivätkö he samanlaisia ​​vai erilaisia ​​taistelutaktiikoita?
• Mitä “taistelutansseista” käytit? Perel jakaa taisteludynamiikan kolmeen “taistelutanssiin”:
  • Taistele/Pako: Toinen kumppani hyökkää, toinen ei reagoi tai poistuu huoneesta.
  • Taistele/taistelu: Kaksi ihmistä hyökkää toisiaan vastaan.
  • Pako/pako: Kaksi ihmistä poistuu tilanteesta ja kohtelevat toisiaan hiljaa.
• Kuinka loistaitte toisianne koko taistelun ajan? Oliko taistelussa käännekohta, jossa hänestä tuli ilkeämpi, aggressiivisempi tai loukkaavampi? Mikä sen laukaisi?
• Mikä oli riidan syy? Tässä konfliktikartoituksen vaiheessa voit katsoa taaksepäin edellä mainittuja vaiheita riittävän selkeästi arvioidaksesi, oliko voima, luottamus vai arvo syy, joka sai sinut tai kumppanisi osallistumaan tähän taisteluun. Esimerkiksi, jos joku on suuttunut tai huutanut jollekin toiselle, voiko syynä olla se, että hän ei tavallisesti tunne olevansa kuultu tai priorisoitu? Kun joku mainitsee kaikki muut ajat hoitavansa esimerkiksi astiat pesualtaassa, voiko se johtua siitä, että hän tuntee itsensä kroonisesti aliarvostetuksi? Kun annat kullekin liikkeelle merkityksen, syntyy kuvio.

Kuinka käyttää konfliktikarttasi ratkaisun löytämiseen

Perelin mukaan konfliktikartoitus siirtää dynamiikkaa “aktiivisesta” “uteliaaksi” eli et vain yritä saada takaisin kumppaniisi, vaan ajattelet sitä. Miksi Käyttäydyt niin kuin toimit ja miksi toimit niin kuin toimit. “On ero sen välillä, mistä kiistellään ja mistä riitelemme varten“Perel selittää.

Tuomalla esiin sen, mitä vastaan ​​taistelet vartenKonfliktikartoitus tarjoaa tietoja, joita voit käyttää sovintoon kumppanisi kanssa. Kuvittele esimerkiksi riita siitä, että likaiset astiat jätetään tiskialtaaseen. Kun henkilö kysyy kumppaniltaan, miksi hän ei ole huolehtinut astioista, hän ei luultavasti ole niin huolissaan itse astioista, vaan pikemminkin siitä, että hän ei voi luottaa kumppaniinsa pitämään asiat rentoina kotona. Jos toinen kumppani on sekaisin, se ei luultavasti johdu siitä, että hän ei olisi haluton tiskaamaan, vaan siitä, että hänestä tuntuu, ettei hänen kumppaninsa tunnista hänen panoksensa suhteeseen tai ei luota siihen, että hän hoitaa tehtävänsä. tekee hänelle omilla ehdoillaan.

Tässä tapauksessa toisen kumppanin motivaation ymmärtäminen tuntea olonsa arvostetuksi ja välitetyksi ja toisen motivaation tuntea olonsa luotettavaksi avaa oven ratkaisuun. “Siirryt pois kritiikistä taustalla oleviin toiveisiin, ja se on täysin erilainen keskustelu”, Perel sanoo. Sieltä sinä ja kumppanisi voisitte miettiä muita tapoja, joilla kumpikin voi vastata tarpeisiinne parisuhteessa – jotta likaisten astioiden kasa ei enää koskaan tunnu sellaiselta jännityspisteeltä.